疑問

今月から不妊治療を再開する予定で、病院は自宅から近いところでどうかなと提案していました。病院についてはどこがいいか調べてみて良さそうなところにしようと話していたのですが、全く調べていない様子です。

どこの病院が良いとか言ってくれないと私が勝手に予約するよと言っておきましたが、未だにこの話はしてきません。おそらくまだ治療する気がないのでしょう。

それならそうと言ってくれればいいのに…

そろそろ義妹の出産予定も迫ってきていますが、やはりまだ受け入れられずにいます。

予定日が近づくにつれ、胸が締め付けられるような思いです。

ちゃんとお祝いしなければいけないのに、辛すぎます。

本当に私は心が狭いなと思います。


夫は子どもが欲しいとは言いますが何も努力しているようには見えません。

毎朝基礎体温を測るのも馬鹿馬鹿しくなってきます。

どうして自分だけと自分だけ辛く惨めに感じてしまいます。

今月からは治療始めると思い仕事もセーブしているのに…

こんなことならもっと仕事入れておけば良かった…

今後

好きなことを仕事にしようと思い、始めて早5ヶ月になりました。やはり楽しいと思う反面、職場環境は最悪。以前も同じ業界で働いていましたが、同じ環境。

環境やその会社に洗脳された上司が嫌で辞めたのに、会社が変われば大丈夫なはずと言い聞かせまた同じことの繰り返し。早くも辞めることを考えています。

そして二度とこの業界には入らないと強く思いました。同じ過ちはもう犯したくありません。

好きなことを仕事にするのではなく、得意なことを仕事にするといいと言いますね。

あとは、会社の福利厚生はきちんと確認しておかないといけませんね。

仕事を辞めようと思うときなぜか髪の毛をばっさり切りたくなります。昨日髪を切ってさっぱりしました。

新たなスタート切れそうです。


また来月から不妊治療再開して頑張って行こうと思います。夫婦ふたりとも2回目のワクチン接種が終わり3週間すぎたので、そろそろいいかなと思い夫に不妊治療の話を出しました。

以前は不妊治療に対して後向きだった夫ですが、今回はそんなことなく、そうだねと同意してくれました。

上手くいくといいですが…

久しぶりの更新

久しぶりの更新になりました。

この半年間、不妊治療は行わずこれまで通り過ごしていました。

治療を再開しようという話題はありませんでした。

先月、義妹が2人目妊娠したと報告を受け、かなり動揺してしまいました。精一杯平然を装いましたが、心臓バクバクで辛かったです。

妊娠報告があって以来、子どもを見るのが辛くなりかなりストレスを感じてしまいます。仕事中もイライラすることが多くなり暑くなってきたせいか毎日がだるいです。

相変わらず予定日通りにくる生理も嫌になってきます。

生理自体も煩わしくピルの服用を始めようかと悩んでいます。

ただそうすることでチャンスを逃したくないという思いもあります。

こんなに気分が落ち込むのは久しぶりでどうにかしたいのですが…

どこか遠くに逃げたい

諦め

不妊治療クリニックに通っていましたが、今月は予約したもののキャンセルしてしまいました。

ここ3ヶ月程何も進展なくただただ夫が一歩踏み出してくれるのを待っていました。金銭的にも今年はステップアップするのは無理とは言っていましたが、何かしら出来ることはあると思います。

気休めかも知れませんが、お酒タバコは辞めるとか。スマホをポケットに入れるの辞めるとか。

もう言い疲れたので、言いませんが、全く何もする気配なしです。

こんな夫を見ているので、虚しくなり、キャンセルしてしまいました。

不妊治療しやすいように私は仕事辞めてパートにしましたが、週5フルタイム。

パートになる前は家事など手伝ってくれていましたが、パートならなってからは家事はほとんど私の仕事になりました。病院に通うのも私、家のことするのも私。たまに夫が家事するとしてあげた感満載。2人で暮らしているのだからお互いがして当たり前、むしろ手伝うとかしてあげるとかが違う気が…

仕事が大変とか最近よく言うようになったけど、家のこと何もしないし、帰って来たらすぐ寝るし、ずっと寝ているだけで何もしないし…

子どもが欲しくて悩んでいる私が馬鹿みたいに思えてきました。

もし子どもができても何もしてくれないのかな、人ごとなのかな。そもそも本当に子どもが欲しいのかな…。

きちんと話し合うべきですが、否定的な意見を聞くのが怖く何も話せず終い。

こんな時期ですが、とりあえず実家に帰って気持ちをリセットしたいと思います。

久しぶりの更新

なかなか前に進めずもどかしさが募ります。

先月やっと夫が検査を受けてくれ、結果がでました。

精子1匹しかいない…

しかし特に原因はない模様。

ただこの状態だと自然妊娠、人工授精は厳しいとのことでした。

体外受精を考えて欲しいと先生から言われました。

が、夫は精子の数が少ないだけでほかに問題がないのならもう不妊治療する意味はないと。もう病院にも行かないし、体外受精もしないと言いました。

自然妊娠の確率は5%未満と言われたのに…

絶望してしまいました。

もう若いわけではないので自然妊娠に掛けて何年も無駄にはしたくないです。

お酒もタバコも止めず呑気な事を言っている夫に腹が立って仕方ありません。

タバコやめなくても子どもいる人はいると。

結婚してから1年自己流タイミング法で妊娠せず、病院に通って8ヶ月タイミング法で妊娠せず。

早いうちからステップアップを提案されていたのになんだかんだ言ってダラダラとタイミング法だけ試して…毎月の診察と排卵誘発剤で私だけ負担が増え、夫は全く協力してくれてないと感じてしまいます。

コロナが流行し、なかなか友達にも会えず、実家にも帰れずでとても不安定な日々を過ごしていましたが、先日友達と久々に会えてゆっくり話聞いてもらえました。少し心が軽くなりました。

夫とは今後の治療について全く話できておらず、先生には2人でしっかり話し合っておいでと言われていますが、この話になると喧嘩ばかりで夫の機嫌も悪くなるので2ヶ月程話題にすらしていませんでした。

おそらく看護師さんも察したのか相談に乗ってくれました。その優しさに涙が出そうになりました。

しっかり向き合って話し合わなければいけないとは思っているのですが…

そろそろ生理がくると思うのであまり考え過ぎず、それまでに何かしら夫と話ができるように努力します。

半年

不妊治療を始めて半年経ちました。

毎月期待しては落ち込んでの繰り返し。

そして本日、この半年で一番辛かったです。

超音波検査で排卵確認。今までで一番良い状態。明日タイミングとってみようかと言われましたが、夫は仕事で不在。じゃぁ今日タイミングをと言われ、すぐに排卵誘発剤使用。

しかし、夫は仕事から帰ってすぐに外出。帰りは遅くなるとのこと。

今日は病院に行くって前から言っていたのに、仕事があるからじゃぁ一緒に行ける時間でって時間調節したのに。

やっぱり病院のこと忘れて予定入れていたんだなーと思うと悲しすぎます。

今月中に夫の検査もするって言ったのに。

今月あと1週間しかないけど?結局また来月ってなるんじゃないの?

まだ半年しか治療してないけどすでに夫に対しては諦めモードです。

男の人ってこんなにも非協力的なの?

夫の検査だけなら私が生理中でもできるのに、そしたら連休だったよね?

検査しよって言ったら、そんなこと言われたらしたくなくなる、するときは自分で言うって言ったくせに。

どうしたらいいのでしょうか。。。

排卵誘発剤使ったけど、今日タイミングとれないとわかると辛くて辛くて。涙が出てきました。

毎月、今月こそは!と意気込んでは生理がきて落ち込むの繰り返し。

半年でこんなに辛いのに、いつまで耐えなければならないのか、、

リフレッシュ

こんな時に旅行なんてと批判されるかもしれませんが、近場で1泊出掛けてきました。

旅行まではいらいらして憂鬱でしたが、かなりリフレッシュできました。

行って良かったなと。

帰ってきた日に早速病院行って現実に戻された感じでした。

先月中に夫は検査すると言っていたのですが、やはりせず…

今月は必ずすると言ってくれたので、今度こそ信じてみます。

友達の妊娠報告、だんだん辛くなってきました。

とても仲の良い大好きな友達も不妊で悩んでおり、何度もご主人と喧嘩したと聞きました。

先日、妊娠したと報告があり、友達は私に気をつかって言おうか悩んだと言います。

ただただ嬉しかったです。

ただ先日、SNSで地元の友達が妊娠したことを匂わせる投稿があり、かなり落ち込みました。

不妊症について誰かと共有したい、大丈夫と言ってもらいたいと思うようになってどんどん苦しくなってきました。

以前より子どもが欲しいという思いが強くなってきた気がします。

なんとかメンタルを保ちたいと思います。